Bästa skämten
- Någon köpte en automatisk böntvättmaskin. Hans fru bjöd in grannarna att se den, för att förarga dem. Hon lade 20 kilo tvätt i tvättmaskinen, och den stackars tvättmaskinen tar bara 7 kilo. Jag slog på den, och grannarna välsignade henne och bjöd dem att göra en kopp te.Hon sprang till henne och sa till henne: Jag svär vid Gud, det är du som sprider tvätten, det är jag som sprider den.
- Asiri skämmer bort sin fru, sa han, hur mycket väger han? .
Hon sa fyrtio.
Han sa, herregud, samma storlek som mina tofflor. - En gång gifte sig en frustrerad kvinna med en frustrerad kvinna... De lämnade galna barn... Fadern blev frustrerad och gjorde sig själv död.
Astbllo barn och begrava honom. - En egyptisk kvinna vandrar i Amerika, och en annan är hennes reflektion. De sa till honom: ((samla dig själv på ett bra sätt, jag ska samla za gata på dig, din moders själ))
- En engelsklärare säger till en elev: Om du vill berätta för någon, kom hit på engelska, vad skulle du säga? De sa hans fält: hur många hårstrån, sa de, om du vill säga åt honom att komma tillbaka igen, vad ska du säga? De sa: Tusen å andra sidan, och de sa: Hur många hårstrån?
- En gammal kvinna, en kvinna som förstår, hennes son kom sent, sa att han kommer sent, och din lukt är våt ännu?
- En gång satt en grupp campare i ett tält som hade två dörrar och stoppade dem. De ville ha tändstickor. De skickade en (en bowlare, förstås) för att ge dem tändstickor. Han gick ut genom dörren och gick in i dem genom den andra dörren och frågade dem: Jag kan hitta tändstickor hos er.
De sa till dem: "Kom och sätt dig ner. Vi säljer fortfarande." Någon kommer att svara när han kommer. Fortsätt ta det
Vill du dö av skratt? Se mer än 1000 roliga skämt
- En zebra och en vanlig åsna tävlade. Så fort loppet började sprang zebran och den vanliga åsnan rörde sig inte. De frågade honom varför sa han inte till dem, för gud, jag flyttar inte från min plats om du inte tar med mig en träningsdräkt
- En gång frågade en lärare eleverna vad de skulle göra när du går...? En av dem sa: "Jag går för att titta på TV och går till Ahmad som köper hasch... Den andra sa, jag går och spelar fotboll och jag går till Ahmed som köper hasch... Och den tredje sa, jag går för att be och recitera Koranen och studera... Läraren blev väldigt glad och kramade honom och frågade vad du heter? Han sa, jag är Ahmed, en haschförsäljare
- En kvinna ska köpa mannens baghghan. Han sa till henne: "Det här är en solid baghghan." Han höjde sina högra ben, sa en sång av Tamer Hosni, och höjde sina vänstra ben för att sjunga för Amr Diab.
- Det finns en idiot som ville göra sin man glad på hennes bröllopsnatt och sa till honom: Jag är gravid.
- En gång köpte ett kafé en bil och tog sina platser utanför.
- En snål man som stod på balkongen... Hans son kom på långt håll och sa till honom: "Pappa, pappa, pappa"... Han sa till honom: O hundson, det räcker med en pappa.
- I den ena går han och droppar vatten...
för honom? Han heter Hanafi. - Någon skulle fria till sin dotter. Hennes pappa sa att flickan studerar. Han sa att kom tillbaka efter ett tag. Han träffade henne uppriktigt.
- När en mattelärare väl gick vilse letade de efter honom för att hitta en kraft under kvadratroten.
- Han säger att en gammal kvinna ringde i telefonen och han sa (numret du slog är felaktigt) Hon sa Ha, men ge mig din mamma
- Mer samling av mycket roliga skämt på alla arabiska dialekter.
skämt Du nyser av skratt, se det nu
- En av dem gjorde ett familjekort, sedan sålde jag det till polisen och han sa att jag skrattade åt dig, jag är i celibat.
- Varför finns det en femårig kvinna? Vägmätare separator.
- Är det någon som slagit sina barn? för honom.
Qahm operatörer att fläkta de tre de Atnyen. - Saidi gick till Hajj och bodde i haremslägret, varför? eftersom han kommer att utföra pilgrimsfärd för sin mors räkning.
- En gång reste han till Amerika, och när hans vänner kom tillbaka, frågade de honom: "Vad fångade dig där? Han sa: Jag såg underverket i Amerika. Föreställ dig en familj som är tre år gammal som pratar engelska.
- Någon säger till hans vän: Ser du kvinnan stå där? Hon slår sin man varje dag med stövlar.Han sa till honom: Hur visste du det? Svar: Min frus ursprung
- En av våra kommuner står och tar av sig kläderna på Tahrirtorget.
Och när folk frågade honom vad du höll på med, berättade han för dem var kameran kom, han sa till mig att för att kunna åka till Shubra måste jag byta om i Tahrir. - En gång en läkare, hans mamma dog, sa: Min analys, mamma.
- En gång såg en popcornmus kroppen av ett lejon och satt och släpade i den tills den nådde skogen. Det viktiga är att alla djuren jublade och sa: "Länge leve musen." Musen sparkade lejonet med benet, säger: "När jag blir arg, har jag ingen nåd."
- Wade är väldigt lat när han arbetar i en verkstad. När det gäller läraren säger han åt honom att ta med en skruvmejsel och han berättar lite mer.
tidigt.
مش وقته.
، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دي حاجة سهلة قوي، وشاله المعلم على كتفه واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم. - En gång gick tre popcorner till berget: en var blind, en var döv och en var skallig. Den blinde mannen sa: "Jag ser myran på toppen av berget." Den döva sa: "Jag hör dess björn." Den blinde mannen sa: "Mitt hår stannade på grund av lögnen." Mer skämt Rolig egyptier, du kommer att dö av skratt
De sötaste skämten man kan höra och väldigt roliga historier
- En gång såg två personer varandra. Den första sa till den andra: "Tänker du att mamma tog med oss en kruka på 10 hektar?"
- En gång har två dumma människor två hästar.
De ville lära dem så att de inte skulle bli upprörda mellan dem.
Den förste högg av sin häst och sade till den andre, och den andre sade till honom: "Må Gud förstöra ditt hus, det vill jag att du gör."
Den första gick ut ur hästens öga, och han sade till den andre, och den andre sade till honom: "Må Gud förstöra ditt hus. Jag vill att du ska göra det."
Den första sa att du kommer att knäcka mig i min hjärna.
Du tog den svarta hästen och jag tog den vita hästen. - Två knarkare satt runt, en av dem poppar popcorn. Han sa till den andra, vet du vem som satt med honom igår? Den arabiska bih stod och det stod skrivet Qurayshs änglar på den.
- En skurk blev påkörd av en arab och dog, och hans själ träffades av ett flygplan.
- Två tjuvar gick in i huset, en av dem gick in på balkongen och husets ägare gick in på honom, så de berättade för honom vad gör du här? .
Han sa att jag slogs mot judarna med flygplan och förstörde dem, tills mitt plan gick sönder och jag hoppade fallskärm in på hans balkong. .
Han sa ja, det gillar jag, inte han som satt med mig i badkaret och kallade sig en av människogrodorna! - En gång, ett starkt popcorn, säger han till sin vän, jag gick i öknen, ett lejon kom över mig, och jag hoppade i havet. Hans vän sa till honom: "Vilket hav, men vad finns i öknen? ” Han sa, ”Nej, sa jag, jag hittade sfinxen hängande på hans hals.” Hans vän sa till honom, ”Vem tog med sig sfinxen i öknen?” När han gick i öknen åt ett lejon mig.
Jag vilade. - En gång finns det två megaliter, den ena säger att den andra är att de gamla egyptierna byggde pyramiden på vilket sätt.
Han sa 50 år, sa han, varför? Han sa att ursprunget till allt som de staplar två stenar, pressar regeringen på dem - En sa till doktorn: "Jag vill bli behandlad med dig." Han sa: "Det är bra, min son." Han sa: "Alla som pratar med någon om något problem glömmer vad jag sa." Han sa: "Det här är fallet.
- En kackerlacka på intensivvårdsavdelningen frågar en kackerlacka bredvid honom och de säger "Persul."
De sa inte ett par tofflor. - Radio: Och spelaren springer med kammen på benet, och du kommer med en sax Barberpojke: Okej, lärare, de leker med utrustningen. roliga skämt Väldigt, väldigt, väldigt, väldigt mycket. Se den nu på en egyptisk webbplats
- Den andra delen av Egyptiska roliga skämt Och resten kommer.
- En dum person stoppade sin hand i en hink med hundra bränder och kände att en av hans fingrar saknades.
Så han stoppade huvudet i hinken för att vända på det. - Tandläkare följde förlamad och bort från den.
- Två av dem tröttnade på att bli mobbade, så de reste till Indien. Så fort de klev av planet hittade de indianerna som bugade för att hälsa på dem. En av dem frågade den andra, varför respekterar de oss så? Han berättade för honom att de är här för att dyrka kor.
- En av mina butiksägare, må Gud öppna den för honom och öppna en butik för en joker.
Varje dag i butiken ropade han: Mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! - En dum person stoppade sin hand i en hink med hundra bränder och kände att en av hans fingrar saknades.
Så han stoppade huvudet i hinken för att vända på det. - En av rörmokarna gick till doktorn (avslöjar): Läkaren, hans fru, hade ett brutet bäcken, det är inte hans, det är inte viktigt att kranen är på.
- Någon frågar frisören vad är det enda huvudet som inte har rakats?Han sa att det är nyårsafton.
- En gång stal en tjuv hans kyckling och skulle äta den på Nilens strand, så en soldat såg honom och berättade för honom vad du fick, tjuven av kycklingar, och fjädrarna är bredvid dig Är det... Tjuven sa till honom: Nej, Shawish, hon gick för att bada och sa till mig: "Var försiktig med mina kläder."
- En gång ville två studenter på Tekniska fakulteten bli ingenjörer, den ene gick till Mohandessin och den andra gick till Nasr City.
- De satt och jagade gräshoppor och en helikopter kom över dem.
En av dem sa att deras mamma kom.
välja, välja, välja - Hustrun till sin man: Jag önskar att jag hade en tidning så att jag kunde vara med dig varje dag Maken: Jag önskar att du hade ett resultat som jag ändrar varje år.
Det sötaste skämtet
- En gång gifte sig en officer med en skola och lämnade elevens vapen. frysa Saida skämtar Du dör av skratt
- Någon ville snabbt nå sitt land, han åkte tåget och satt och sprang i det.
- När vår kommun väl åkte ner vid sandstationen syddes hans ben.
youssef3 år sedan
Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha, väldigt roligt