väldigt roliga skämt
- En gång ett gångskämt på gatan Btait? Varför bad de henne att ge mig? sa hon till dem.
En skrattade åt mig. - En gång åt han en massa popcorn. En av hans vänner satt och berättade att igår kom Abu Lahab till mig och vi åt lunch tillsammans. Han sa: "Farbror, du kommer att jobba för mig." Han sa: "Varför ska jag jobba för dig?" Din far sa att igår kom Abu Lahab till honom och vi tog honom och de åt lunch tillsammans? Ärligt talat, farbror, sa han, jag vet inte, men igår såg jag en konvoj av hur många kameler som denna, och det stod skrivet på dem min ängel Qurayshmarah, ett skämt som gick på gatan och grät? Varför bad de henne att ge mig? sa hon till dem.
En skrattade åt mig. - En gång försvarade en mycket fattig advokat en man vid namn Muhammed i en mordanklagelse, så han gick till domaren och sa till honom: "Hej, jag är en domare." Domaren: "Hej." Advokaten: Du såg Muhammed blir dödad, domare: Nej.
- En gång gick Shahat till ett av mina hjul. Gud ge mig vad Gud gav dig, hjulens gud.
- En gång ringde vår kommun till hans fru och sa "Wow".
Hon sa shoo. - En gång till ringde han en rörmokare och rörmokaren sa: "Snälla lämna meddelandet" efter att ha hört ljudet av sifonen hhhhhhhhhhhhhhh
Vill du dö av skratt? Se mer än 1000 roliga skämt
- Elissa, Haifa Wehbe och Nancy Ajram rider på Qatar och pratar om sina drömmars riddare. Elissa sa: Jag vill gifta mig med en officer. Haifa sa: Jag vill gifta mig med en kines.
- En gång skulle en ångerfull dansare tjäna moskén. Han kom för att kalla upp kallelsen till bön, och han glömde uppmaningen till bön. Han sa: "O min älskade, vår Herre, kom och be med oss."
- En gång två hinder, den ena sa till den andra: ”Igår, när jag gick i skogen, kom ett lejon till mig, och jag hade en kopp vatten i mina händer, som jag kastade på lejonet.
- En parasit deltog i en tävling om den snabbaste ritningen av en punktteckning och sa: Det här är en elefant som kommer från fjärran.
- Två av våra kommuner gick in i den första armén, officeren frågar honom vad du heter, sa Muhammadin.
Officeren frågade honom vad du har i din hand.
Han sa: "Bandjia." Officeren svarade: "Nej, det här är din fru, din heder och ditt land." Han förbannade honom och gick till hans sida och frågade honom: "Vad heter du?" Han svarade och Hassanein sa: "Vad har du i din hand?"
Det sades av Muhammeds tid. - Professor i teknik, bakom två söner och Estening den tredje.
skämt Du nyser av skratt, se det nu
- En gång skulle Fafi jobba hos en försäljare av bönor och falafel, så mannen sa: "Du vet hur man gör bönor." Han sa: "Nej." Han sa: "Falafelmedicin." Han sa: "Nej .” Han sa, ”Amal, vad gör du?”
- De fångade två av våra kommuner som ensamma spelade försoning.
- En gång, en fotbollsspelare som gick hem sent, hans fru fick honom det röda kortet.
- Det är en tvilling som pratar med sin bror och säger till honom: "Må Gud skära av dig, var var du?" Min mamma skyddade mig två gånger.
Alash roliga skämt om Saida och läkare
- En gång frågade en liten pojke sin far: Pappa, hur tog du mig? Fadern sa: Titta min älskling, vi tog med lite socker och la det under mattan.Vi kom andra dagen och lyfte på mattan, vi hittade dig under den.
Sonen tänkte: "Tänk om jag skulle bli pappa från och med nu?" Så han tog lite socker och lade dem under mattan. Han vaknade nästa dag och träffade en kackerlacka, så han sa: "Om du inte var det. min son, jag skulle ha dödat dig." " - En av våra kommuner testades ensam, och den andra kom ut. Mer skämt Rolig egyptier, du kommer att dö av skratt
- Wade gick till sin mamma och sa till henne: Mamma.
Ge mig pengar så att jag kan ge dem till gubben som ropar på gatan.
Mamman var glad för sitt snälla barn och gav honom pengarna och frågade honom sedan: Varför skrek mannen, son? Pojken sa: "Han sa.
Glass... glass..." - En gång i tiden planterade vår kommun hälften med ris och hälften med linser för att skörda koshari.
- En tysk uppfann en lögnmätare, så han ville prova apparaten, så han svarade en japan, en engelsman, en amerikan och en från vår kommun, så den första japanen satte sig ner och sa: ”Jag tänker av att bygga ett bibliotek som kommer att flyga.” Jag funderar på att göra en spetälska som går ensam, så apparaten tutade en lögnare, så de satt i vår kommun, och han sa att jag....
Tror....
Så enheten piper så mycket. - Elissa, Haifa Wehbe och Nancy Ajram rider på Qatar och pratar om sina drömmars riddare. Elissa sa: Jag vill gifta mig med en officer. Haifa sa: Jag vill gifta mig med en kines.
- En gång hittade vår kommun en tjuv i hans hus, så tjuven tog tv:n och sprang, vår kommun sprang efter honom för att ge honom fjärrkontrollen.
- En Saeedi gick till banken och tog med sig ett rep, och en av hans kommuner sa till honom, "Vad ska du göra, din galning?" De sa, "Jag kommer att ta ut saldot."
- Någon som älskar att lära sig flyga köpte en bok om hur man är pilot, så han kapade ett plan och tillämpade stegen i luften. På sista sidan står det skrivet för landning. Vänta på nästa upplaga.
- En läkare ville undersöka tre galningar. Han tog dem till en simbassäng, som inte hade något vatten, och sa åt dem att simma. Sedan gick de in i poolen, utom en. Läkaren sa att han är frisk och frågade honom varför hon simmade inte med dem. Han sa: "Nej, jag är frälsaren."
- En lämnade in ett ärende undertecknade det.
- En stenad ögonläkare såg ett rött trafikljus och gick ner för att ge henne en droppe.
- Det var två fiskar som landade i ett fiskarnät, hon sa en till den andra, vi gick med en tonfisk.
- En frisör köper en vattenmelon som visar sig vara ett lotteri
- Varför är en taxichaufför gift med två? Den andra är en försiktighetsåtgärd.
- En gång tog han med sig en arabisk tränare och fann honom sova och det var svårt för honom att väcka honom.
- En dansare gick till en magläkare, och han sa till henne att du har glädje i magen.
- En gång dog Jazmaji av en hjärtattack, och de gjorde honom en sko i generalen, så de började göra honom fyrtioen.
- En fotbollsspelare gifte sig med en fotbollsspelare. De tog med ett barn som heter Goal. De började spela in honom. Det var offside.
- En gång stal en tjuv en stol från kaféet och gick ut för att springa Kaféets ägare såg honom springa, och såg honom, tjuven greps, så han satte sig mitt på gatan och sa till kaffet butik, "Ge mig ett te."
- Två seniorer som spelar schack, dog kungen förlamad.
- En sa till sin far: "Baba, jag vill fortsätta mina studier utomlands." Han sa: "Vad är problemet?" Säg till din mamma att skicka dig till gården, men se till att svalka dig. roliga skämt Väldigt, väldigt, väldigt, väldigt mycket. Se den nu på en egyptisk webbplats
- Någon vet att hud är ett mode för att gå naken.
- En gång i tiden kom inte en frisör in i honom, han köpte en vattenmelon, han hittade en hel del av den, och han berättade för henne att du till och med rakar dig utomhus...
- En gång satt en läkare, en advokat och en farmaceut på Dr Sal Al-Markabis båt. Han sa att du kan något om medicin. Han sa nej. Han sa att du missade halva ditt liv. Advokaten frågade honom. Han sa du kan något om juridik. Han sa nej. Han sa att du missade halva ditt liv. Båtsmannen frågade dem: "Kan du något om simning?" De sa: "Nej." Han sa till dem, "Du har missat hela ditt liv .”
Titta med oss, frys Mahshchin skämt - En bilförare såg en skylt där det stod "Minska 100 kilo", så han minskade den med 100 kilo och hittade en andra skylt som sa: "Minska 50 kilo." skylt där det står "Välkommen till ljusets stad."
Titta med oss, frys Dumma skämt
